АКЦИЯ от www.R3.ru - хостинг сайтов 72р. в месяц. Домен в подарок! |
Анекдоты про программистов
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
________________________________________
Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
А гарантия на него какая
была?
пожизненная.
Раз здох - гарантия кончилась!!
________________________________________
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал
________________________________________
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!
________________________________________
-????
-Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
________________________________________
________________________________________
________________________________________
________________________________________
________________________________________
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить
файл"!
________________________________________
- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь
только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
________________________________________
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по
программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на
вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по
программированию где, дурья твоя башка?
________________________________________
________________________________________
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
________________________________________
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять
поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От
начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и
восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я
все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык
на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за
хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка
приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет:
"Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь.
Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять
ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С
компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через n дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи,
что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу
восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего
дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину —
она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился,
теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно
только, какую....
________________________________________
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer
________________________________________
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)
________________________________________
Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
________________________________________
Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
________________________________________
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц.
________________________________________
Звонок на фирму по ремонту компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - А это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
________________________________________
Вопрос:Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты хакер без ноутбука?
________________________________________